ПРИЕМ ПСИХОЛОГА

Прием в Москве:
м.Юго-Западная,
Румянцево,
пос. Мещерский
Стоимость приема, контакты.

КОНСУЛЬТАЦИЯ
ПСИХОЛОГА:

– отношения
с противоположным полом;

– воспитание детей, отношения с партнером;
– измена, развод
и другие сложные жизненные ситуации.


ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
– депрессии;
навязчивые страхи,
фобии, панические атаки;

– психосоматические расстройства;
– неврозы, тревожность, неуверенность,комплексы,
одиночество

Телефоны
экстренной помощи


Вы можете также обратиться за помощью
к моим коллегам, принимающим в районе
м. Аэропорт,
Бабушкинская
Кропоткинская.



Психоанализ, психотерапия, консультирование

Как выйти из любовного треугольника?

Здесь собраны вопросы, интересующие людей, которых затрагивает эта тема. На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошел их, но далеко не всем так повезло. Сами вопросы по теме  ведут в глубину, к тем  основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя как отдельного человека.  Буду рад вопросам и комментариям и не обязательно по самой заявленной теме, но и по тем составляющим из которых треугольник складывается.
   Конечно,  чаще  возникают треугольные отношения жена –муж- любовница, чем  муж-жена-любовник, еще реже оба партнера имеют любовников (любовный квадрат) или еще более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнеров или их обоих.



В  целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.

Эта описка не случайна. Может быть: для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведет себя как мальчик, тайком от мамы (жены) встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд прогнозы таких отношений зависят от того насколько человек (не важно кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает все те же отношения незавершенные и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнеров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения,  выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом - это способность быть одному и выносить свое одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время - эта же невыносимость своего одиночества - мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио - всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" - позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало"

Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое - то что сексуальные отношения у них разлажены ( либо очень редкие,не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того как ребенок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы , которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот  третий (сексуальный  отец , которого хочет мать) плохо представлен в головах  персонажей треугольника.


Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город. Может бывают случаи когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

Вы правы. Конечно невозможно все объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился. Что это за фазы?
Оральная - до 1-1,5 лет, анальная - от 1,5 до 3 лет и эдипова фаза - от 3 до 5-6 лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжелые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же - близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
Конфликт анальной фазы - это конфликт власти ( кто кем управляет, кто кого имеет), неуемное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы все было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жесткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранояльной подозрительности) и завистливы.
О конфликте эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребенок идентифицирует себя с определенным полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трех участников - здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребенка и много зависит от того как он будет себя вести с ребенком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля ( над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения ( все подвешены, в том числе и он сам).


То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц() своего мужа (её отца) и матерей(u) одновременно?

Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.

Пример, муж прожил со своей женой 20-лет, и у него появилась любовнца, с которой отношения продолжаются 4 года (довольно длительные отношения), почему на протяжении 20 лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? или просто на протяжении 20 лет держался?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно,  какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери ,
а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.


Очень интересный момент. Попробуйте пожалуйста расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что oни при этом могут быть прекрасными любовниками?

Как известно, в семье повешенного о веревке не говорят. Как бы родители не делали вид, что все прекрасно, дети, конечно чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений ( это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны о которых, по-умолчанию,  говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: " Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушел бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (То есть - "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье") Да и с кем еще детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребенок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведет себя также, поскольку иных моделей он не имел.


Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя вообщем-то с папой? Не совсем понятны 2 момента. Что значит - она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

Не завершила отношений – это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то что он изменял маме, бросил ее (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите – это же другой мужчина и при чем здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: «больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что..» За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество ( все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..

Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой – одно счастье на двоих – папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание – и само желание и страх, что оно осуществится ( Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная –  компромисс  между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять ее расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но все осложняется, если незрелые родители втягивают ребенка во взрослые неразрешенные конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна и завершить драму между папой, мамой и ребенком будет сложнее.

Почему-то СТРАХ не был выделен  как отдельная причина таких отношений - ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами)

Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное – не оставаться наедине с самим собой, с собственными  депрессивными или агрессивными  мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе ( где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом – о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел – меня не стало»)

Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами ( часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям абсолютно не задумываясь о последствиях для ребенка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
    Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого)  родителями своих детей.  То есть,  один из родителей ставит ребенка для себя на  место  партнера, а партнера (взрослого) на второе, либо его (партнера) совсем нет на «горизонте» («Ребенок мне заменяет все, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!»)  или он «спрятан» и с ним тайные отношения поддерживаются.  Примеры соблазнения:  Папа моет свою дочь до 12 лет в ванной.  Мама кладет своего 4 –летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берет с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоем на дискотеки как подружки. и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребенком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская или подростковая  несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным желанием.  Важно понимать, что у ребенка есть такое  желание  и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребенка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое – оказаться на месте взрослого партнера. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений  в своей взрослой жизни с другими людьми.

Сверчков М.Б. Другие статьи на эту тему:

Как повысить самооценку?

Изменил, разлюбил

Женская сексуальность: женщиной не рождаются.Часть 1.



Светлана Анатольевна

Совершенно не согласна с вашими выводами и измышлениями. Вы имеете право на свою точку зрения, но она далека от истины. Совершенно невозможно уложить все любовные треугольники в вашу схему. Вам удобно ТАК видеть причину, как вы видите, и не более того. Следствие приладили к видимой Вами причине.

Автор

Я не претендую на истину и хотел бы, чтобы вы более конкретно высказали с какими моими "измышлениями" вы не согласны и какое следствие к какой причине прилажено неверно с вашей точки зрения?

Инна Викторовна

Михаил Борисович, спасибо Вам за статью. Вы настолько грамотно и постепенно, а главное понятно, структурировали материал, обогатив его примерами, что читала с удовольствием.

emeraldpanthera

Спасибо большое за статью, можно пожалуйста пообщаться по тем моментам, которые непонятны/не резонируют и по тем, которые резонируют. :-))))

Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться.

можно более шире, п-та? то, есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?

Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

c этим хочу не согласиться и в это хочу немного углубиться на собственном примере, п-та.

при этом хочу оговориться, у меня были не классические любовные треугольники, а любовные квадраты, посему может это меняет как-то дело. ;-)))также не было застрявания в этом на долгие годы, но это было и поэтому хочется луhше понять саму себя.

у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом. была любящая, счастливая семья, где главным был папа, обожающая его мама, дети. они всю жизнь были вместе. поэтому мне хочется понять о каких конкретно конфликтах идёт речь? у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой. мы были действительно похожи своими семьями, но именно в положительном плане.

и у жены, и у мужа, и у любовницы , которая остается в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерю детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоем в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец , которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.


я над этим думаю. сейчас у меня такой вопрос, п-та. почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?

Не завершила отношений – это значит, что по-прежнему остается сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы.

предположим, это есть неосознанно, сейчас мы это вытащили на поверхность. излечение произошло, или надо что-то ещё?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счет чего-то или кого-то был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери ,а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.

со слов мужчины, 10 лет не было детей, потом родилась дочь, мама полностью отдалась материнству, произошла первая измена. отношения длились 1 год, потом женщина перехала жить в другую страну. ещё 10 лет и начались другие любовные отношения. они продолжались 3,5 года и длились до тех пор пока любовница не разорвала их. дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.

Сверчков Михаил Борисович писал(а):
За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество ( все из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д..

одна часть резонирует, другая нет.

всемогущество ( все из-за меня). очень резонирует. ибо помню из детства, как, например у мамы с папой были ссоры из-за меня. например, мама запретила идти на улицу без колготок, пришeл домой папа, не сказав о мамином запрете, получила разрешение идти в гольфах. бессознательно/сознательно сталкивала их.

несовсем понятно про вину и мучения мамы. я это переношу на свой опыт.

Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Происходит все как в поговорке «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой – одно счастье на двоих – папа! За всеми этими предчувствиями стоит незавершенное желание – и само желание и страх, что оно осуществится ( Ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная – компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.

опять-таки мне понятна мысль, но я обдумываю её применительно к себе. с одной стороны, у меня был счастливый брак, с другой стороны не было гармонии в сексе с мужем, что этот брак в итоге и убило. наверное, это можно как-то воткнуть в этот сценарий.

Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять ее расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но все осложняется, если незрелые родители втягивают ребенка во взрослые неразрешенные конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна и завершить драму между папой, мамой и ребенком будет сложнее.

с этим сложно. применительно к моей семье, у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
Сверчков Михаил Борисович писал(а):
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж не важно с кем ты вместе, поскольку главное – не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой… Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадежной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе ( где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребенка, который боится ее отпустить. Здесь больше речь идет о выживании психическом – о жизни и смерти своего Я. («Я без тебя никто», «Ты ушел – меня не стало»)

мне даже кажется, что у меня в этом месте произошёл выбор антисценария, что-то типа того, я никогда не буду так сильно любить мужчину. это полностью пожирает и обесценивает мою ценность и значимость. мне это резонирует 100%

Автор

Спасибо за вопросы. Попробую прояснить.
emeraldpanthera писал(а):
есть если человек взрослый, то он и в треугольник может войти, если, при этом осознаёт свою ответственность за этот шаг и видит все возможные варианты развития событий, и не бросается в обвинения других/себя, если вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось?
Не очень понятно как оказывается при том что он "видит все возможные варианты развития событий" и "вариант развития событий оказался не таким каким бы хотелось"
То есть, то чего хотелось и на что была надежда не сбылось.
Мы все взрослеем расставаясь с илюзорными мечтами. Для девочки 4-5 лет иллюзорная мечта - отбить папу у мамы (правда, что с ним потом делать она не знает, точнее у нее на этот счет свои детские фантазии). Взросление связано с переживанием горя, но это горе в раннем возрасте, если оно пережито и родители позволили его пережить (то есть отпустили ребенка и помогли с ними расстаться), становится прививкой для всех последующих отношений - человек лучше понимает кого и чего он хочет(в отношениях). Если он ошибается в партнере и видит его незрелость, то он не будет сидеть страдать и пытаться изменить партнера, а пойдет искать другого, более подходящего. А вот если он сам не очень понимает кого и чего он хочет от этих отношений, тогда он не сможет выйти из треугольника, либо будет его постоянно повторять.

emeraldpanthera писал(а):
у меня в семье у родителей не было конфликтов, во всяком случае, я не знала об этом.
emeraldpanthera писал(а):
у женатого мужчины была очень идентичная семья моей. мама с папой всё жизнь вместе, мир и покой
Между "не было конфликтов" и "я не знала" много чего можно узнать, но для этого нужно говорить с родителями. "Всю жизнь вместе","Мир и покой" тоже не показатель - на кладбище тоже мир и покой, мало ли семей где любовь давно умерла, а люди вместе ("Зато не один, не страшно!"). Люди не только друг от друга скрывают правду, они и себя самого постоянно пытаются обмануть и ввести в заблуждение, оттого и непонятно потом как это все случилось, что (родители) такие замечательные и идеальные, а у детей личная жизнь не складывается.

emeraldpanthera писал(а):
дочь является светом в окошке для папы, любимицей. с доцкой вместе проводят время отдельно от мамы, совместные походы по магазинам, совместные походы на частные уроки по музыке, игра в парке и пр. с женой общение по поводу дочери. опять же, исключительно со слов мужа, жена никогда особенно не любила секс, проблемы в сексе.
Весьма соблазняющий папа, он дочь не отпустит. Ей, я так понял, примерно 14л и папа ее бой-френд.

От жены через 10л , когда она мамой стала, он тоже начал по девочкам бегать, поскольку для него жена стала Мамой в буквальном смысле слова. Да ведь и до этого так долго у них с детьми не выходило. 10 лет часто звучит. Возможно в этом возрасте что-то травмировало его ( может быть рождение еще одного ребенка в его родительской семье).

emeraldpanthera писал(а):
у мамы на первом месте всегда стоял папа, т.е нам как бы было сказано, что папу я люблю больше всего, вас я тоже люблю, но папу больше.
А кого вы любили больше? Кто для вас на первом месте сейчас? Почему "как бы"? Вы ведь в этом не очень уверены, быть может потому что мамина любовь к папе какая -то детская ("обожание").
Из того , что вы сообщили дальше, могу предположить, что папа относился к вам теплее и был более отзывчив чем мама. А от мамы не хватало понимания , поддержки, женственности. Думаю, что она вас очень ревновала к папе, как еще одна папина девочка. Быть может поэтому так резонировало про страх одиночества и про маму, которая неотзывчива как мать. В этом случае ребенок обращается весь свой "эмоциональный голод" к отцу и если он оказывается отзывчевее, то отец заменяет мать и отказаться от него много сложнее. Это же кормящий отец! Ну и с сексом , естественно, тут будут сложности, слишком много отца(а с ним нельзя!) "Антисценарий" - это когда на мамином месте папа оказался.

emeraldpanthera писал(а):
почему такая картинка формируется в сознании у ребёнка и что делать, если уж так картинка сформировалась?

emeraldpanthera писал(а):
предположим, это есть неосознанно, сейчас мы это вытащили на поверхность. излечение произошло, или надо что-то ещё?
Раз вы меня спрашиваете, значит излечения не произошло. Ведь это вы лишь разумом понимаете, но не душой. Нужна психотерапия, где вы с помощью терапевта сможете проделать ту работу, которая приведет к изменению картинки и излечению.
Про психотерапию ( я психоаналитический психотерапевт) , что и как происходит смотрите в других моих статьях Что такое психоанализ? Помощь психоаналитика – как это работает?