ПРИЕМ ПСИХОЛОГА

Прием в Москве:
м.Юго-Западная,
Румянцево,
пос. Мещерский
Стоимость приема, контакты.

КОНСУЛЬТАЦИЯ
ПСИХОЛОГА:

– отношения
с противоположным полом;

– воспитание детей, отношения с партнером;
– измена, развод
и другие сложные жизненные ситуации.


ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
– депрессии;
– навязчивые страхи,
фобии, панические атаки;
– психосоматические расстройства;
– неврозы, тревожность, неуверенность,комплексы,
одиночество

Телефоны
экстренной помощи


Вы можете также обратиться за помощью
к моим коллегам, принимающим в районе
м. Аэропорт,
Бабушкинская
Кропоткинская.



Психоанализ, психотерапия, консультирование

Родился ребенок, третий лишний?

Напротив меня сидит симпатичная молодая женщина и плачет:

«Мы так любили друг друга, так ждали нашего малыша! А сейчас все по-другому,все изменилось, и я не понимаю – почему? Я целый день убираюсь, готовлю, гуляю с ребенком, разговариваю с другими мамашками на улице про памперсы… Муж приходит с работы усталый, хочет только поесть, посидеть в Интернете и спать. Недавно он сказал мне: «Ты стала как мегера, всем недовольная, раздражительная. Ты говоришь, что сильно устаешь, но ты же целыми днями сидишь дома!». У меня сейчас есть ребенок, квартира, машина, муж хорошо зарабатывает… но ощущение, что меня нет!»

Когда в семье появляется ребенок, в жизни молодых супругов происходят кардинальные изменения, в том числе перераспределение ролей, свобод и денег. И если раньше они уделяли время только друг другу, то сейчас все внимание переключается на малыша. Новые заботы, усталость, невозможность побыть вдвоем могут внести разлад даже в самые крепкие отношения.

Когда женщина становится мамой, на ее плечи ложится огромная ответственность. Она тревожится за своего малыша, переживает о его здоровье, беспокоится о его будущем... Чаще всего женщины жалуются, что мужья ничего не делают по хозяйству. Им кажется, что если муж наденет передник и возьмет в руки швабру, проблема решится. Но это не так. На самом деле им нужна эмоциональная поддержка. В этот период на них сваливается масса хлопот и тревог. Порой кажется, что мир рассыплется на кусочки, если она забудет купить хлеб или не успеет вымыть пол на кухне. Но женщине необходимо чувствовать, что в этом хаосе она не одна, что муж может придти на помощь, если она позовет. Задача мужчины в том, чтобы транслировать эту уверенность – иногда помочь, иногда пожалеть, иногда напомнить, что тарелки и ползунки могут подождать. Потребность в близости родного человека – это базовая человеческая потребность, и поэтому люди вступают в брак.

Но мужчинам тоже есть на что обижаться. Молодой папа рассказывает мне:

««Я часто думаю про себя: куда делась женщина, в которую я влюбился? Мы раньше часто смеялись вместе, часами разговаривали друг с другом, она готовила мне ужин, гладила рубашки. Сейчас жена думает только о дочке. Такое ощущение, что я для нее просто не существую.»»

Приступы гнева – это крик о помощи, но мужчины редко слышат его так, потому что женщины кричат с обвинениями. На бурные сцены мужчины реагируют двумя способами. Одни в целях самозащиты начинают обвинять в ответ. Упреки ранят в самые больные места, потому что муж и жена знают друг друга хорошо. Другие замыкаются в себе, а иногда и вовсе перестают общаться с женой. Но, ни скандалы, ни замалчивание проблемы не помогают выйти из тупика.

Если у супругов нет времени и сил обсуждать возникшие трудности, гнев и обиды будут накапливаться. Рано или поздно недовольство обязательно выплеснется наружу. Вместо того, чтобы занимать выжидательную позицию или строить догадки, можно спросить прямо: «Что ты имел в виду? Объясни!». И тогда может оказаться, что причин обижаться не было.

Если вы ссоритесь при детях, лучше мириться тоже при детях, они должны знать, что связи между людьми могут рваться и восстанавливаться. Если сдержаться не удалось и вы сорвались на ребенка, можно малышу потом сказать: «Я была не права, ты не виноват». Когда партнеры готовы признавать свою неправоту, отношения сохраняются.

Многие женщины говорят: «Мой муж ничего не делает», «он все делает не так», он всегда обо всем забывает». Это ярлыки, которые искажают правду. Не бывает так, чтобы мужчина ничего не делал или все делал неправильно. Если смотреть на человека через негативные очки, ему становится трудно нам угодить. Задумайтесь, как мог любимый мужчина так быстро превратиться в чужого и неприятного человека, а потом вспомните вместе, как до рождения ребенка вам удавалось находить общий язык.

Проанализируйте, в каких ситуациях вы заводитесь сильнее всего. Если муж категорически не хочет гладить белье, и вы об этом прекрасно знаете, почему вы разозлились на него, когда он в сотый раз отказался взяться за утюг? Может быть, в этот день вы поругались с мамой или в компьютер попал вирус? Если вы поймете, что дело не в супруге, лучше перед ним извиниться или сказать, что вы погорячились.

Попробуйте определить, какие поступки мужа вас огорчают, и задумайтесь, нет ли в этом вашей вины. Если все важные решения в доме принимаете вы, стоит ли ждать, что муж сам вызовется выбирать садик для вашего подрастающего сына или будет заставлять строителей переделывать некачественную работу.

Если вам нужна помощь по дому, составьте список необходимых рутинных обязанностей и обсудите его с мужем. Спросите его, какую работу по дому он мог бы взять на себя, может быть что-то вы с ним могли бы выполнять по очереди или совместно. Например, в субботний вечер один готовит, а другой моет посуду.

Не забывайте хвалить друг друга! Жене так важно услышать, что она по прежнему неотразима, а ее паста с морепродуктами намного вкуснее, чем в любимом итальянском ресторане. Муж будет просто счастлив узнать, что он укладывает ребенка спать лучше, чем вы, что тюльпаны, которые он принес – это самые любимые ваши цветы и что он очень заботливый муж и отец.

Умейте правильно критиковать. Критика неприятна любому человеку любого возраста. Попробуйте говорить только о своих чувствах, не обвиняя, не повышая голос. Например, вы договорились о том, что в ближайшую субботу едете вместе покупать новый комбинезон вашему ребенку, но накануне муж говорит вам, что поездку придется отложить, потому что его попросили на работе заменить заболевшего сотрудника. Скажите ему, что вы очень расстроились и спросите его, когда он сможет поехать вместе с вами за этой покупкой. Юлия Борисовна Гиппенрейтер, известный советский психолог, советует в конфликтных ситуациях использовать «я–послание» вместо «ты–послание». Например, муж пришел с работы, вы разговариваете с подругой по телефону и не можете прекратить в этот момент важный для вас oбеих разговор. Муж говорит: «Ты висишь по три часа на телефоне, как всегда, твои подруги для тебя важнее, чем я». Это – «ты–послание». Но можно сказать и так: «Я так торопился домой, так соскучился, давай посидим вместе!». Это – «я–послание». И тогда ссоры не будет.

Семейная жизнь – это большая совместная работа, в которой будут не только радости и удовольствия, но и трудности, огорчения. Муж с работы может приносить не только деньги, но и раздражение; жена чаще будет ходить не в стильном прикиде, а в домашнем халате и без макияжа; детишки – не только умилять вас своей беззубой улыбкой и пухлыми щечками, но и капризничать, шалить и разбивать любимые чашки. Но не менее важно в совместной жизни иметь свое личное пространство и уважать личное пространство другого. Это может быть бассейн, йога, встречи с друзьями и подругами, любые увлечения и хобби. И тогда брак не будет ощущаться клеткой.

Супруги и родители – это разные роли. Родители – это папа и мама, а супруги – это мужчина и женщина, которые любят и желают друг друга. Не позволяйте родительской любви вытеснить супружескую. Эти два чувства могут прекрасно уживаться вместе, нисколько не мешая, даже дополняя друг друга. Попробуйте организовать жизнь так, чтобы у вас находилось время побыть вдвоем. Попросите бабушку посидеть с малышом и сходите в любимое кафе, просто погуляйте или устройте романтическое свидание в спальне при свечах. Супружескую кровать можно использовать не только как манеж для ребенка, но и как место для сексуальных удовольствий.

Вас теперь трое, но семья – одна! И дорога, по которой вы идете – одна. Одна на троих.

Ирина Костина

Отношения с противоположным полом;

Психосоматические симптомы младенца